Vad har män och moln gemensamt?
När de dunstar blir det en bra dag

Vad är en man i saltsyra?
Ett löst problem

Vad säger en man som sitter i vattnet till midjan?
Det här går över mitt förstånd

När är en man värd 10 kr?
När han hämtar kundvagnen

Vad är en man som hoppar ut från 15:e våningen?
Ett bidrag till "Bo bättre"

Vad är skillnaden mellan hundmat och en man?
I hundmat finns det mer hjärna

Varför ska en kvinna hellre vara söt än klok?
  För män ser bättre än de tänker

Vad är skillnaden mellan en man och yoghurt?
 I yoghurt finns det kultur

Vad kallas män som mist 90% av sin intelligens?
Änkemän

Varför finns män över huvudtaget?
För att vibratorn inte kan klippa gräsmattan

Äntligen, männens sida av historien. Jag måste medge, den är ganska bra. Vi hör alltid "reglerna" från den kvinnliga sidan. Här är reglerna från den manliga. Detta är våra regler!

1. Lär er använda toaringen, du är en stor flicka. Om den är uppe, fäll ner den. Vi vill ha den uppe, du vill ha den nere. Du hör inte oss klaga över att du lämnat den nedfälld.

2. Söndag=Sport. De är som fullmånen eller tidvattnet. Låt det vara!

3. Shopping är INTE en sport. Och NEJ, vi kommer inte att se det på det sättet.

4. Att gråta är utpressning.

5. Fråga om du vill nåt. Låt mig förtydliga: Subtila gliringar funkar INTE. Tydliga gliringar funkar INTE. Uppenbara gliringar funkar INTE! Säg bara vad du vill!

6. JA, och NEJ är fullständigt acceptabla svar på de flesta frågor.

7. Kom till oss med problemen om du vill ha hjälp att lösa dom. Det är det vi gör. Söker du sympati så har du dina tjejkompisar, det är det de är till för.

8. Huvudvärk som varar i 17 månader är ett problem. Sök en doktor.

9. Det går inte att ta upp något vi sade för 6 månader sedan i en diskussion. Faktum är att alla kommentarer som är äldre än 7 dagar har passerat bäst-före datum och är INTE giltiga argument i en diskussion.

10. Om du inte vill klä dig som en Victoria´s Secret-flicka, begär då inte heller att vi ska agera som såpoperaskådisar.

11. Tycker du att du är fet så är du antagligen det. Fråga inte oss.

12. Om något vi säger kan tolkas på två sätt och det ena sättet gör dig arg eller ledsen, då menade vi det andra...

13. Om möjligt, säg det du vill säga under reklampausen.

14. Cristopher Columbus behövde inte vägbeskrivning, inte vi heller.

15. Vi män ser i 16 färger, som Windows standardinställning. Persika till exempel, är en frukt, inte en färg. Pumpa är också en frukt. Vi har ingen aning vad malva är.

16. Om det kliar någonstans så kliar vi tillbaks. Sådana är vi.

17. Om vi frågar vad som är fel och du svarar "Inget" så kommer vi att agera därefter. Vi vet att du ljuger med det är helt enkelt inte värt strulet.

18. Om du ställer en fråga du egentligen inte vill veta svaret på förvänta dig då ett svar du egentligen inte vill höra.

19. När vi ska ut någonstans så duger i princip allt du väljer utmärkt att bära.

20. Du har nog med kläder.

21. Du har för många skor.

22. Jag är i form. Rund är en form.

Tomten

Det var en vacker vinterkväll. En man var ute i skogen och joggade, han sprang fram mot en glänta, och där tyckte han sig se jultomten. Han joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt jultomten som står där.

- Men se Tomten, sa mannen, jag trodde inte att du fanns!

- Jodå, jag finns, sa tomten, men det är ju inte meningen att folk ska få syn på mig så här när det inte är julafton, så om du lovar att inte säga nåt så ska du få önska dig tre saker.

- Självklart, sa mannen. Jag lovar att inte säga nåt, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill?

- Ja, sa tomten, önska du så får vi se vad jag kan göra.

- Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil, sa mannen.

- Ja, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma, sa tomten.

- Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli, sa mannen.

- OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu, sa tomten

- Och så vill jag ha en ung söt och villig blondin, sa mannen.

- Oj då, sa tomten. Det blir värre det. Jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst.

- Ja, det är inga problem, sa mannen, jag gör vad som helst!

- Då skulle jag vilja sätta på dig, sa tomten.

Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker mannen, och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna, och tomten sätter på honom av hjärtans lust.

När han precis är färdig lutar han sig fram mot mannens öra och frågar:
- Hur gammal sa du att du var?

- 42 år, svarar mannen

- Och tror på tomten?

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete.
 
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
 
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.
 
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
 
Mannen: Ja det är det.
 
Pojken: Jag har en baseboll.
 
Mannen: Det är ju bra
 
Pojken: Vill du köpa den?
 
Mannen: Nej, tack.
 
Pojken: Min pappa är utanför.
 
Mannen: Hur mycket?
 
Pojken: 2.500:-
 
Mannen: Ok.
 
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.
 
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
 
 Mannen: Ja det är det
 
Pojken: Jag har en basebollhandske.
 
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
 
Pojken: 7.500:-
 
Mannen: Ok.
 
Några dagar senare säger pappan till pojken:
 
- Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.
 
- Jag kan inte. Jag har sålt dem.
 
- För hur mycket då?
 
- 10.000:-
 
Pappan blir upprörd:
 
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner. Det är många gånger mera än de kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.
 
Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
 
Pojken säger: Mörkt här inne.
 
Prästen: Börja inte med den där skit snacket nu igen...

När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe.

Jag tog henne till en bensinstation.
 
Åsså började fighten....
 
**************************************************
******
 
Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär". Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"
 
Nej, svarade hon.
 
Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"
 
Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"
 
"Då vill jag ringa en vän", sade jag.
 
Åsså började fighten....
 
**************************************************
******
 
Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.
 
Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.
 
Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade: "vädret är förfärligt".
 
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?
 
Åsså började fighten....
 
**************************************************
******
 
Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra.
 
Frugan frågade: "Känner du henne?"
 
Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess."
 
"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"
 
Åsså började fighten....
 
**************************************************
******
 
En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln.Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make: "Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig..."
 
Svaret blev: "Du har perfekt syn."
 
Åsså började fighten....

En god vits på mailen:

Ett gott skratt för alla er kvinnor som verkligen ser fram emot det
underbara ögonblick varje år då ni får vara lite "intima" med er
gynekolog!
På en av Sydneys radiostationer i Australien kan man ringa in och berätta
om sina mest genanta historier. Man kan vinna mellan 1000-5000 dollar.
Denna historia resulterade högsta vinst!
Jag hade tid hos gynekologen senare denna vecka för mitt årliga cellprov.
Tidigt en morgon ringde de dock från doktorns mottagning för att tala om
att de hade fått ett återbud och att jag kunde komma in tidigare,redan
samma morgon klockan 9.30
Jag hade precis fått iväg alla till skolan och arbetet och klockan var
redan kvart i nio. Det skulle ta minst 35 minuter att köra till
mottagningen så jag hade lite bråttom.
Liksom de flesta kvinnor ville jag ägna några extra minuter åt min
underlivshygien inför ett gynbesök, men denna gång fanns det helt enkelt
ingen tid för en grundlig rengöring så jag tog bara den tvättlapp som
råkade ligga vid tvättstället i badrummet och tvättade av mig lite snabbt
"där nere" så jag åtminstone såg presentabel ut.
Då jag var klar kastade jag tvättlappen i smutstvättkorgen, slängde på mig
mina kläder och hoppade in i bilen för att köra i ilfart till min
undersökning.
Jag fick bara vänta i ett par minuter innan det var min tur att gå in till
doktorn.
Då jag, liksom alla kvinnor, har gått igenom denna procedur flera gånger i
livet hoppade jag vant upp på undersökningsbritsen, tittade upp i taket och
låtsades som om jag befann mig i Paris eller någon annanstans långt
borta.
Doktorn kom in och jag måste säga att jag blev lite förvånad då han sa:
Oj då, idag har vi verkligen ansträngt oss!
Jag svarade inte och suckade av lättnad då undersökningen var över för
denna gången.
Resten av dagen var som vanligt med städning, handlande och matlagning.
Då skolan var slut och min 6-åriga dotter lekte för sig själv ropade hon
från badrummet:
"Mamma, var är min tvättlapp?"
Jag sa till henne att hon kunde ta en ny från linneskåpet eftersom den
gamla låg i tvätten.
Hon svarade: "Nej mamma, jag måste ha just den som låg vid tvättstället.
Jag hade rullat in allt mitt glitter i den!!

En björn och en kanin som bor i skogen, springer en dag på en gyllene groda vilket de tycker var en imponerande upptäckt och de blir ännu mer imponerade när grodan talar till dem. Grodan förklarar att han väldigt sällan möter någon men när han gör det så ger han dem alltid sex önskningar vilket i det här fallet innebär att björnen och kaninen får tre önskningar var.

Björnen önskar då att alla andra björnar i skogen ska vara honor, vilket Grodan omedelbart uppfyller. Kaninen tänker ett tag och önskar sig sedan en rejäl störtkruka till hjälm, vilket han sätter på sig omedelbart efter att den dykt upp. Björnen förvånas över detta men fortsätter sedan med sin andra önskan. Han önskar att alla björnar i de närliggande skogarna också ska vara honor. Kaninen önskar då att han ska få en motorcykel och när den dyker upp så hoppar han upp på den och börjar att varva med motorn.

Björnen kan inte tro sina öron och påpekar för kaninen att han nu har slösat bort två önskningar som han kunnat använda till något för sig själv. Björnen skakar på sitt huvud och gör sin sista önskan som är att alla andra björnar i hela världen ska vara honor! Grodan svarar att "alla andra björnar i hela världen är nu honor" och de båda vänder sig nyfiket till kaninen för att höra hans sista önskan. Kaninen varvar upp sin motorcykel, tänker efter en sekund och säger: "Jag önskar att björnen är bög!" och så rivstartar han och åker iväg på sin motorcykel så fort han någonsin kan!