Oj, tänker du. Varför sköt hon sin snygge, sexige, smarte och karismatiske arbetskamrat?

Det var min 45: e födelsedag och den dagen var mitt humör var inte alltför bra.

På morgonen, när jag vaknade gick jag till köket för att ta en kopp kaffe i väntan på att min man skulle säga: ”Grattis på födelsedagen älskling ".

Men han sa inte ens godmorgon. Och jag sa till mig själv: ”Är detta den man jag förtjänar?”

Men fortsatte jag att tänka: "Barnen kommer säkert att komma ihåg min födelsedag." Men när de anlände till frukost, sa ingen ett ord.

Så gick jag hemifrån ganska missmodig. Men jag kände mig lite bättre när jag kom in på mitt kontor och min kollega sa till mig: ”God morgon, Grattis på födelsedagen!”

Äntligen hade någon kommit ihåg.

Vi arbetade fram till lunchtid, när min vackre, sexige, intelligente och karismatiske manliga arbetskamrat kom in på mitt kontor och sade:

"Du vet, idag är det din födelsedag, så tänkte jag att vi kunde äta lunch tillsammans."

Jag accepterade glatt och vi gick till en mycket trevlig och mysig restaurang.

Vi hade väldigt roligt och på vägen tillbaka föreslog han: ”En så här vacker dag tycker jag inte att vi ska tillbaka till kontoret. Vi går hem till mig istället och tar en drink.

Jag tackade snabbt ja och vi gick vidare till hans lägenhet och medan jag satt och njöt av en Martini, frågade han: "Om du inte har något emot att vara ensam en liten stund, så tänkte jag byta om till lite bekvämare kläder.”

”Det är helt ok”, svarade jag.

Fem minuter senare kom han tillbaka med en stor tårta med 45 ljus.

Efter honom följde min make, mina barn, mina vänner och kontorspersonal. Och alla sjöng ”Happy Birthday!”

Och där låg jag naken på soffan och väntade på den jäveln!

Nu förstår ni varför jag sköt honom.

Blondinen skulle ut och pimpla. Hon köpte allt hon behövde och begav sig iväg till närmaste is. När hon började borra ett hål hördes en röst

- DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.Blondinen letade upp en ny plats och började borra. Åter igen hördes rösten.

- DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.

Blondinen darrade på rösten och ropade: Är det gud eller??

Rösten svarade: NEJ JAG ÄR VAKTMÄSTARE HÄR I ISHALLEN.

"Jag tycker att karlar med långt hår ser intelligenta ut," sa Britta.
"Jag vet inte det jag," svarade Svea. "När jag plockade bort ett långt och blont hårstrå från min mans kavaj såg han ovanligt dum ut."

There are three kinds of sex :
HOUSE SEX - When you are newly married and have sex all over the house in every room.
BEDROOM SEX - After you have been married for a while, you only have sex in the bedroom.
HALL SEX - After you've been married for many, many years you just pass each other in the hall and say "FUCK YOU"

Det lyckligt gifta paret Agneta och Bengt var en dag ute å rodde på sjön, då plötsligt Bengt säger till sin fru:
- Börjar du få grå hår på musen, älskling?
Angneta svarar lite surt:
- Nej, det är spindelväv din slöe fan!

En blondin hade fått en buckla på bilen och en man som gick förbi ville skoja med henne:Ställ dig på alla fyra och blås i avgasröret så ska du se att den ploppar ut igen.Sagt å gjort, hon blåste utav helvete, när en blond väninna gick förbi o undrade vad i helvete hon höll på med.-Hon förklarade läget, ......varvid väninnan sa: fan va korkad du e, du har ju glömt att veva upp rutan...

Tre energi spartips för en jord vid liv !!!

1.Släcklampan och tänd varandra.

 2.Sänk rums-temperaturen och värm varandra.

 3.Stäng av tv:n och sätt på varandra...

 BILLIGT ROLIGT OCH SMART TIPS !! SÅ SKA DET VARA !!

DÖDSKUL?
Man & Hustru grälade...
Han: När du dör, ska det på din gravsten stå "Här ligger min hustru, iskall som vanligt"
Hon svarade: "Här ligger min man, styv för första gången."

*  *  *  *

Janne besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet Gubben ser pigg och nyter ut.
Du verkar vara i fin form, farfar. Hur har du det?
Bara bra, se den gamle.
-Hur är maten?
-Jättegod. I dag fick vi pannbiff med lök och den var nästan som Huldas.
-Tar de väl hand om dig?
-Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan verkligen få en att må toppen.
-Hur är det med sömnen då?
-Somnar som en stock. Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en Viagra och sen törnar jag in minst åtta timmar.
Janne blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker avdelningssköterskan.
-Min farfar berättade just att ni ger honom en kopp varm choklad och en Viagra varje kväll. Det kan väl ändå inte vara möjligt?
-Jodå, svarar sköterskan, chokladen gör honom sömnig och Viagran hindrar honom från att rulla ur sängen.

(Tack Anki   )

ROLIGT  
Amerikanska armén ansåg att de hade för många officerare och
beslutade att erbjuda förtida bonus.
De lovade officerarna som frivilligt tog pension en bonus på
1,000 dollar för varje tum som mäts i en rät linje mellan två punkter
på hans kropp. Officerarna fick själva välja vilka dessa två punkter
skulle vara.

Den första officeren som accepterade bad att han skulle mätas
från toppen av huvudet till toppen av tårna. Hans mått var på 72 tum
och han gick ut med en bonus på 72.000 dollar.

Den andra officeren som accepterade var lite smartare och bad
att han skall mätas från toppen av hans utsträckta händer till tårna.
Han gick ut med 96.000 dollar

Den tredje var en gammal underofficer, en riktig grizzlybjörn,
när dom frågade hur han skulle vilja bli mätt svarade han "Från toppen av snoppen till min testiklar."

Dom undrade om han kanske inte ville ompröva sitt mått, och
berättar om de stora fina bonusar de två tidigare officerarna hade
fått. Men den gamla officeren insisterade och de beslutade att låta
honom få sin mätning utförd som han ville. Mätningen skulle utföras av en förtroendeläkare.
Läkaren kom och gav officeren order om att "drop 'em", vilket han gjorde.
Läkaren lägger ut måttbandet på spetsen och börjar mäta neråt när han plötsligt utbrister.
- "HERREGUD! Var är dina testiklar?"
- I Vietnam svarar den gamle officeren lugnt.

Tack Anki, skrattade gott åt denna