Inlägg publicerade under kategorin Vitsar

Av Camilla - 22 november 2011 08:45

"Varför har mannen alltid ett namn på sin penis?"
"De måste vara du med den som fattar alla deras beslut."


  


"Varför skapade Gud Mannen?"
"En massagestav kan inte klippa gräsmattan."


  


Olycka i Trosa! Tunneln vid Lårviken avstängd pga. sanering av oidentifierad vätska i närliggande buskage. Har ni ändå ärende till Trosa, tag Bakvägen!


  


Kalle var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:
"Att Kalle kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar inte, att han var påverkad av alkohol."
"Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen."


  


Johan hade förlorat ena benen och hade en protes från låret och neråt.
En kväll var han ute och dansade och fick ragg på en snygg och trevlig tjej. De följdes åt hem till honom och hamnade i sängen.
Med mycken möda fick Johan av sig protesen utan att tjejen såg något och kröp ner mellan lakanen.
- Du, det är en sak som jag måste tala om för dig innan vi börjar...
När hon inte sa något tog han hennes hand och la på sin benstump.
-Äsch, sa hon, spott på den så går det nog att få in den...


  


Have a nice day!!
Kramis



ANNONS
Av Camilla - 18 juli 2011 13:48

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade vad det var som hänt.
- Vissa saker kan man bara inte förklara.
- Försök, så illa kan det väl inte vara.
- Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
- Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
- Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.
- Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
- SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad gjorde du sen?
- Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... och vissa saker kan man bara inte förklara!


  


En dag klagade Frasse till en vän:
- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.
- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!
Frasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:
* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.

Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som "pricken över i:et" onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.


  


En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter.
- Juni, svarade hon och såg generad ut.
- Skäms inte över det, sa chauffören. Jag heter Nisse Nysnö.
Sedan blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger:
- Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i Juni...


Kvinnor skaffar piercings, tatueringar, föder barn, genomgår kejsarsnitt, får fettsugningar, avlägsnar revben, häftar ihop magsäcken, opererar brösten, får insprutat silikon på alla möjliga ställen, avlägsnar hår med pincett och varmt vax, plockar ögonbryn och tar hål i öronen samt blöder i flera dagar och magsmärtor varenda månad - OCH SÅ VILL KVINNOR INTE HA ANALSEX FÖR ATT DET GÖR ONT?!


En kvinna berättar för sin väninna:
- Min man är 300% impotent.
- Va?! säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent?
- Joo då.. igår var han bara 100% impotent men så ramlade han i morse, bröt alla fingrarna och bet av sig tungan!


En man och en kvinna som älskade med varandra, och plötsligt hör de ett ljud från hallen.
- Det är min man! utbrister kvinnan bestört.
Killen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sig sina kläder. Han stod utanför huset bland buskarna en stund och funderade hur han skulle ta sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund frågar en av joggarna:
- Brukar du alltid jogga naken?
Och mannen svarade att det gjorde han. Efter ett tag till så frågar joggaren igen:
- Brukar du alltid ha kondom på dig också?
- Nej, bara när det regnar...


Tre våldtäktsmän hade blivit dömda till kastrering. De stod nu nervösa utanför dörren hos "bödeln". Den förste gick in och de andra två stod utanför och lyssnade spänt. Det hördes ett utdraget aaaaaaaaaaajjjjjjj när kastreringen utfördes. Det blev den andres tur och utanför stod den tredje och lyssnade. Denna gång hördes ett korthugget AAJJ. Svetten började lacka på den siste mannen och han bestämde sig för att försöka förhala det hela lite. Han småpratade med bödeln och frågade om inte det var ett väldigt tråkigt yrke. Han fick till svar att det ibland kan vara lite enformigt men för att göra det hela lite roligare så tar jag reda på vad de haft för yrke svarade bödeln. Den förste var snickare, så den sågade jag av, den andre var frisör, så den klippte jag av. Våldtäktsmannen kastade sig nu storskrattandes på golvet och bödeln undrade förolämpat vad det var som var så roligt. Jo, svarade våldtäktsmannen mellan skrattattackerna, jag är glassförsäljare, så min får du suga av!!!


Det var en grabb som hade köpt en gammal motorcykel. När han köpte den fick han en burk vaselin som han skulle gnida in sadeln med om det började regna. En dag när han var ute på landet och åkte fick han bensinstopp, men till slut hittade han ett hus. Han fick tillåtelse att sova där och blev även bjuden på mat. bonden i huset sa att det var viktigt att han var tyst för den som sa något var tvungen att diska. När familjen satt och åt under dödstystnad såg han att det fanns disk för flera månader framåt så han tänkte att här är dom minsann tysta. Han testade därför genom att våldta bondens dotter, men ingen sa något. Då satte han på frun i huset också, men ingen sa något i alla fall. Precis då så började det att regna så han tog fram vaselin-burken. Då skrek bonden:
- Nej, nej, jag ska diska!!


Efter 20 års äktenskap tittade han på sin fru och tänkte tillbaka på deras liv tillsammans. Sedan sa han:
- Älskling, för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen TV, men han gick till sängs med en otroligt het, villig 20-åring! Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 42 tums plasma TV. Men jag går till sängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år! Så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!
Hans fru var en förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:
- Älskling? Hitta du bara en het villig 20 årig kvinna så ska jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen TV.

ANNONS
Av Camilla - 18 juli 2011 13:27

Kyrkoheden stöter ihop med gamle gubben Enok. Han är full. Kyrkoheden säger sorgset:
- Förra gången jag träffade Enok var Enok nykter. Då blev jag då glad...
- Japp, såere kyrkoherrn... Idag är det min tur att vara glad!!

  

Fyra maskar placerades i fyra olika glasburkar. Den första masken låg i alkohol. Den andra låg i en glasburk fylld med cigarettrök. Glasburken som den tredje masken låg i var fylld med sperma. Den fjärde låg i lera o smuts. Efter en dag så blev resultatet: Den alkoholindränkta masken - död. Den med cigarettrök indränkta masken - död. Masken som låg inbäddad i sperma - död. Masken som låg i smuts o lera - levande.
Sensmoralen: Så länge du dricker, röker och har sex så får du inte mask!

  

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum:
Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.
Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:
*Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
*Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru
*Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.
*Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.
*Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".
*Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka".
*Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.
*Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. *Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
*Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.
"Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen"

  

Brunhilda och Gunnar, ett par i övre medelåldern, bestämde sig för att återuppleva sin ungdoms dagar och gå på disco en kväll. De dansade en stund och mindes hur det brukade vara, sedan satte de sig ner för att vila. Efter några minuter kom en yngre man fram och bjöd upp Brunhilda. Hon blev smickrad och tackade ja efter att Gunnar hade gett henne en diskret nick. Brunhilda och den unge mannen shejkade loss på dansgolvet. Efter ett par minuter lutade han sig fram och sa tätt intill hennes öra:
- Hörru, jag tycker att du är skitsnygg. Har du något emot att jag kysser dig?
Brunhilda blev smickrad men visade det inte utan sa bryskt:
- Det kan du verkligen inte göra. Jag är en gift kvinna!
De dansade vidare under tystnad, tills den unge mannen lutade sig fram igen och sa med en smekande stämma:
- Jag tycker att du är en av de mest attraktiva kvinnor jag har sett på länge. Kan jag inte få smeka dina bröst?
Brunhilda stirrade chockat på honom och sa:
- Nej, det kan du verkligen inte! Vilken sorts kvinna tror du att jag är egentligen?
Den unge mannen bad om ursäkt och de dansade vidare. En liten stund senare lutade han sig fram en tredje gång och viskade förföriskt:
- Jag tycker att du är så ljuvlig att jag skulle vilja vända dig uppochner, fylla dig med öl och dricka den ur dig.
Brunhilda gav honom en örfil och rusade genast tillbaka till Gunnar. Hon berättade upprört:
- Vet du vad han ville göra med mig? Han ville kyssa mig!
- Vad? röt Gunnar.
- Men det är inte allt. Han ville känna på mina bröst också! sa Brunhilda förnärmat.
- Var är han? Han ska få se! röt Gunnar och ställde sig upp.
- Vänta ska du få höra. Dessutom ville han ställa mig uppochner, fylla mig med öl och dricka det ur mig!
Gunnar satte sig ner igen och förblev tyst.
- Varför sitter du bara där? Jag trodde att du skulle gå och dänga upp honom! sa Brunhilda upprört.
- Du måste skämta. Jag bråkar inte med någon som kan ta åtta liter öl i ett svep!

  

Kvinnan har värkar och skriker:
- Ge mig bedövning!
Sedan vänder hon sig till sin kille och skriker:
- Det är ditt fel, din djävel!
Killen svarar helt lugnt:
- Jag ville köra in den i det andra hålet men du sa att det gör så ont då...

  

Det är fredag och en kille kommer in på ett litet norrländskt apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig.
- Voj, voj, voj...
Receptarien ser frågande på honom och frågar:
- Vad önskas?
- Voj, voj, voj...
- Är det handkräm du vill köpa?
- Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen. Jag vill ha Viagra!
- Jaså, på så sätt, det är lätt ordnat.
Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån. Men på måndagen kommer han tillbaka. Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera.
- Voj, voj, voj...
- Å, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra? frågar den rodnande receptarien.
- Voj, voj. Nej, nu vill jag köpa handkräm, en stor tub. För den satans bussen kom aldrig!

  

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
* Jag utför kroppsarbete.
* Jag arbetar på stora djup.
* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.
* Jag har aldrig ledigt på helger.
* Jag arbetar i en fuktig omgivning.
* Jag får inte betalt för övertid.
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
* Jag arbetar i höga temperaturer.
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.
* * * * * * *
Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
* Ni arbetar inte alltid på er -av ledningen- anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser.
* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av skyddskläder.
* Ni går i pension långt före 65.
* Ni tar aldrig några dubbelskift.
* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.
* Och som om det inte vore nog: Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.

  

En dag var Bosse ute och gick och såg sin kompis Malte-Måns komma åkande i en splitterny cab. Malte-Måns stannade vid Bosse och visade upp ett stort smil, mycket nöjd med sin nya bil!
- Malte-Måns, var har du fått bilen ifrån? frågade Bosse.
- Stina gav den till mig.
- Gav hon den till dig? Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt!
- Så här var det, sa Malte-Måns. Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt ute i ingenstans. Helt plötsligt kör Stina in på en lite skogsväg, stannar och kliver ur bilen. Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa:
- Malte-Måns! Kom och ta det du vill ha!
Så jag tog bilen och åkte iväg!
- Du är smart, sa Bosse, hennes kläder hade aldrig passat dig!

  

- Vad är höjden av kvinlig kåthet?
- När hon sitter på golvet och får vattenplaning.

Av Camilla - 22 juni 2011 13:40

 ETT BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK
 Lördag-kväll

 Maken var konstig idag. Vi hade bestämt träff på Ritz för att dricka en kopp kaffe. Jag hade shoppat med vänninorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingenting om det.
Samtalet flöt inte alls, han vara tystlåten. Jag föreslog att vi skulle flytta oss lite så vi fick mera tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata. Han gick med på det men var tyst i alla fall.

 Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget speciellt. 
Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.
 På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra. 
Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte Varför han inte svarade på min kärleksförklaring.

Hemma kände jag att jag min man hade försvunnit lång bort, som om han inte längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på tv och verkade långt borta.
Till slut gick jag och lade mig och maken följde efter en stund.
Förvånande svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi älskade, men han kändes fortfarande långt borta.
 Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom, men märkte att han redan somnat. Grät mig till sömns.
 Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att Han har ett förhållande med någon.
 Mitt liv är en katastrof.

 ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK:
Lördag-kväll
SGIF förlorade idag, men jag fick knulla i alla fall


Så kan det gå :)

Av Camilla - 30 maj 2011 14:22

Följande har hittats på mexikanska gravstenar:

1: 

Här vilar Pancrazio Juvenales

1968-1993

Han var en bra make, underbar fader men en usel elektriker


2:

Gustava Gumersinda Gutierrez Guzman

1934-1989

Vila i frid

Ett minne från alla dina söner (förutom Ricardo som inte la till några pengar)


3:

Här vilar min älskade fru

Brunjilda Jalamonte

1973-1997

Gud, vänligen välkomna henne med samma glädje

som jag skickade henne med till Dig.


4:

Tomas Jomioteo Chinchilla

1967-1989

Nu är du i Guds armar.

Gud, håll koll på din plånbok.


Av Camilla - 30 maj 2011 14:20

Den nyskilde mannen möter sin exfru på stan tillsammans med den nye
kavaljeren och säjer spydigt:

-Jaså e de du som har tagit över det gamla slitna hålet mitt?

-Tja....svarar kavaljeren....det var bara de första 3
centimetrarna...längre in va det som nytt! "





Har du hört talas om världens minsta flygbolag? VAGINA AIRLINES: Har bara
en ståplats, och tar dej rätt till himlen med bagaget hängande på utsidan.




Vad är det för likhet mellan en kvinna och ett tåg? Det är lätt att hoppa
på när det står, men svårt att hoppa av när det går.




Varför ger man tropiska orkaner kvinnonamn? Det är för att de är vilda &
våta när de kommer & när de försvinner tar de med sig huset & bilen.






Ägaren till en kinesrestaurang har precis gift sig. Och bruden är oskuld.
Sanningen är den att han inte är så väldigt erfaren han heller. På
bröllopsnatten kryper hon ner naken mellan lakanen medans hennes make klär
av sig. Så kommer även han till sängen och lägger sig jämte sin nyblivna
fru.

'My dalling' säger han, 'I know dis yo filst time and you velly, velly
flighten. I plomise you, I give you anyting you want, I do anyting, just
anyting you want, you say.

Whatchou want?' frågar han och försöker låta erfaren, vilket han hoppas
skall imponera på hans jungfruliga brud.

En eftertänksam tystnad följer och han väntar tålmodigt -
och med spänning på hennes önskemål. Hon svarar slutligen lite blygt och
osäkert: ' I would
like ........ nummbel 69 '

Mer eftertänksam tystnad, denna gången från hans sida:
' Do you want . beef with bloccoli?'

Av Camilla - 10 april 2011 15:16

Killen låg i sängen och trevade efter tjejen, i hopp om att få något.
- Nej, inte ikväll sa tjejen. Jag ska till gynekologen imorgon bitti och vill vara någorlunda fräsch.
Sedan blev det tyst, efter en stund igen så tittar killen på tjejen och och säger:
- Ska du till tandläkaren också? =)


Vodka och is förstör njuren
Rom och is förstör levern
Whiskey och is förstör hjärtat
Gin och is förstör hjärnan
Den där isen är livsfarlig ju :)


-Mamma! Barnpigan är en ängel.
-Är hon? Hur vet du det?
-Hon är naken och står på knä och ropar... "Åh GUD, jag kommer!" men pappa är lyckligtvis där och håller fast henne bakifrån så att hon inte flyger iväg..



Av Camilla - 7 april 2011 13:09

 En svensk åkte skidor i norska fjällen och råkade förfrysa snoppen. En norrman lovade hjälpa honom och tog honom med till sin stuga.
Norrmannen tog fram en flaska whisky.
Svensken:
- Whisky? Det hjälper väl inte mot sånt här?
Norrmannen:
...- Hur dum får man vara om man är svensk. Kan du inte läsa på flaskan? Ballentine!

  
En äldre dam som bodde i ett villakvarter skulle på telefon beställa olja. När hon gjorde beställningen så råkade hon avslutningsvis säga att hon ville ha mannen med den långa slangen...
Efter att hon lagt på luren så insåg hon att den meningen kanske lät lite egendomlig. Då ringde hon upp oljebolaget och förtydligade:
- Ni kanske tyckte att beställningen var lite konstig men anledningen är att jag har hålet så långt upp i häcken!!
  
Ett gäng grabbar har planerat för en skoterresa... Två dagar innan resan, meddelar Janne att hans fru sagt ifrån. Alla blir irriterade, men vad kan dom göra?
Men när polarna två dar senare anländer till stugan, har Janne checkat in, provkört en rpa och tar nu tredje ölen. Killarna undrar förvånat hur detta är möjligt.
- jo, svarar Janne. Igår kom frugan, i nytt genomskinligt nattlinne, drog in mig i sovrummet, där hon tänt dussintals ljus, spritt rosenblad över golvet och lagt fram rep och handbojor på sängen. Hon bad mig sätta på henne handbojorna och binda fast henne i sängen... När jag hade gjort det så viskade hon hest:
- Gör vad du vill...! Och här är jag   
 

Presentation

Fråga mig

4 besvarade frågor

Kalender

Ti On To Fr
         
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< Juli 2017
>>>

Tidigare år

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Senaste kommentarerna

Kategorier

Arkiv

Länkar

RSS

Besöksstatistik

Följ bloggen

Följ Zeraphina med Blogkeen
Följ Zeraphina med Bloglovin'

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se