Alla inlägg den 25 december 2009

Av Camilla - 25 december 2009 09:18

Är nöjd med mina julklappar så TACK till familjen!

Av mamma & pappa fick jag spelsaker till mitt Wii.

Av Emme o Niklas fick jag 10 flaskor av min favoritcider   

Av Linda fick jag ett påslakansset med Playboy på, det jag ville ha, med hjärtan. Bäddade rent i sängen meddetsamma och har sovit med det inatt.   


Och i eftermiddag kommer Ida o Erol ner igen med barnen, så det är dags snart att dra fram Benjamins resesäng och sätta den på mitt rum. Mannen i mitt liv ska sova hos mig! (Enda killen som får dela säng med mig just nu)


ANNONS
Av Camilla - 25 december 2009 09:14

Ett par låg i sängen på sin smekmånad redo att göra det för första gången när bruden säger till mannen:
- "Jag har något jag måste erkänna. Jag är inte oskuld."
- "Men det är väl inget konstigt med det", svarar mannen. Frun fortsätter:
- "Jag har varit med en kille tidigare, golfspelaren Tiger Woods.
- "Ja, han är rik, berömd och ser bra ut", svarar mannen. "Jag kan förstå varför du hoppade i säng med honom." Paret älskar med varandra och när de är klara sträcker sig mannen efter telefonluren. - "Vad gör du?" frågar frun.
 - "Jag är hungrig", svarar mannen. "Jag tänkte ringa room service och be dem komma upp med lite mat. "
- "Det skulle inte Tiger ha gjort", säger frun.
- "Jaså, vad skulle Tiger ha gjort?", svarar mannen.
 - "Han hade gjort det en gång till", säger frun. Mannen lägger ner telefonluren och älskar med sin frun en andra gång. När de är klara sträcker han sig än en gång efter telefonluren.
- "Vad gör du?", frågar frun på nytt.
- "Jag är fortfarande hungrig och tänkte ringa room service!"
 - "Det hade inte Tiger gjort", säger frun igen.
 - "Nähä. Och vad hade Tiger gjort?", frågar mannen.
- "Han hade älskat med mig en gång till." Mannen slänger ner telefonluren och älskar med sin fru en tredje gång. När de är klara sträcker han sig efter telefonen.
 - "Ringer du room service?", frågar frun.
 - "Nej. Jag ringer Tiger och kollar vad det är för par på det här är förbannade hålet."
 
**************************************************

***************************
 
En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vidnärmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram. - Får jag tre önskningar nu? frågade hon. - Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara? - I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra. Anden kastade ett öga på kartan och utbrast: - Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat. Kvinnan tänkte en stund och sa sedan: - Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat. Anden var tyst en stund och suckade sedan. - Få se på den där kartan igen...
 
*   *   *  *  *   *   **************************************************

*******''
En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor. "Nej", inte än svarar pojken. "Det måste du göra innan det blir frukost", säger mamman. Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad. "Varför får jag inte bacon och ägg?", frågar pojken.
"Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?".
"Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk", svarar mamman.
"Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller." I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:
"Ska du eller jag berätta?
 
**************************************************

****************************
När frun kommer hem, så säger hon till sin man: - Jag har en god och en dålig nyhet! Vilket vill du höra först? - Vi kan väl ta den goda, svarar mannen. - Airbagen fungerade...
 
**************************************************

*************************
Nya forskarrön ! Nya forskarrön ! I går meddelade forskare i USA att de hittat spår av kvinnliga hormoner i öl. För att bevisa sin teori lät forskarna etthundra män dricka vardera sex liter öl. Resultatet var entydigt, 100 procent av männen gick upp i vikt, pratade oavbrutet och kunde inte köra bil. Inga fler tester är planerade.
 
**************************************************

***************************
Kommunens gorillajour
En man ringer uppbragt till Polisen:
- Hjälp, det sitter en otäck gorilla i min björk!
-Jasså, men då ska ni ringa till Kommunens Gorillajour.
-Finns det verkligen sådana? sa mannen o ringde dit.
-Holgersson, Kommunens gorillajour svarade man.
-Jo jag har en otäck gorilla i min björk!
-Inga problem sa Holgersson, på Kommunens gorillajour. Vi kommer direkt.
Tre minuter senare bromsar en liten skåpbil in framför mannens villa.
-Holgersson, sa mannen och tittade upp i björken, ja det var en otäck gorilla minsann, jag hämtar mitt gorilla-kit i bilen. Han kommer tillbaka med ett par handklovar, ett hagelgevär och en tax.
-Ja, sa Holgersson. Nu behöver jag lite hjälp från er. Det kommer att gå till såhär: Jag klättrar upp i björken och skakar kraftigt på den. Gorillan ramlar då ner på marken och då rusar min gorillatränade tax och biter gorillan i snoppen, varvid gorillan för ner händerna om densamma. Det är då ni kommer in i bilden. Det enda ni behöver göra då är att rusa fram och sätta på handklovarna. Enkelt!
-Men vad skall jag med geväret till då, frågade mannen ?
-Ja, sa Kommunens Holgersson, ibland händer det att jag ramlar ner först och då skjuter du hunden. -
**************************************************

***************************'
Efter att ett tag studerat aktiemarknaden började jag fundera på ett intressant fenomen och gjorde en liten uträkning.
Om du köpte Ericsson-aktier för 100 000 svenska kronor för ca: två år sedan så är de värda 4600 kronor idag.
Om du istället tyckte att teleoperatörsaktier var en bättre investering och köpte Song Networks aktier för 100 000 har du idag 791 kronor kvar.
Om du var klok och för två år sedan gick på bolaget och köpte Åbro Original Starköl för 100 000 kronor, drack ur dem, hade trevligt och idag går och pantar tomflaskorna så får du 6741 kronor. Frågan är om det är därför grabbarna på torget kallas A-laget?
**************************************************

****************************
Det var på ett kasino. Det var mitt i natten. Kvar vid ett spelbord satt ett par män och en kvinna. En välsvarvad blondin.
- Jag känner på mig att jag har tur idag, sa kvinnan, jag satsar 50 000 kronor. Sätter ni emot?
 - Javisst! svarade de två spelgalna männen i kör...
- Ni har väl inget emot att jag klär av mig naken, sa kvinnan, det ger mig nämligen tur. Det var okej för killarna. Blondinen tog av sig vartenda plagg, kastade tärningarna och skrek:
- JAG VANN!!! JAG VANN!!! Tog kläderna och pengarna och gick. De båda männen tittade på varandra.
- Va fan slog hon? Sa den ene.
 - Inte vet jag, sa den andre. Jag trodde att du tittade på tärningarna..!
**************************************************

************************
Det var uppställning på kaserngården. Kapten blev irriterad för att 69:an inte kunde stå still. Kapten röt:
- Vet hut 69:an! Stå still karl!
69:an:- Det är så att en liten ekorre sprang upp för vänsterbenet.
Kapten: - Men det är väl ingen anledning för att röra sig?
69:an: - Nej i och för sig inte men det sprang upp en liten ekorre i högerbenet med.
Kapten: - Men det är väl fortfarande ingen anledning för att röra sig?
69:an: - Nej, men jag hörde den ena ekorren säga: - Ska vi knäcka dem här eller ska vi ta med dem?
 
**************************************************

*******************
Tre män sitter i väntrummet på förlossningen och väntar på att deras respektive barn ska födas. En är från Norrland, en från Stockholm och en kommer från Nigeria. De är naturligtvis väldigt nervösa, som är så vanligt i sådana här situationer. Plötsligt slås dörrarna upp och ut kommer doktorn.
- Mina herrar, jag har en god och en dålig nyhet. Den goda nyheten är att era fruar har frambringat tre välmående och friska barn."
Männen i väntrummet skrek och hoppade av lycka.
-Men vad är den dåliga nyheten, frågar stockholmaren.
- Jo, säger läkaren, barnen föddes samtidigt och vi har olyckligtvis blandat ihop dem. Nu är det så att vi skulle vilja ha er hjälp i identifieringen av barnen. Så att allt får ett lyckligt slut, avslutar läkaren. Norrlänningen springer som en dåre till rummet där de nyfödda barnen ligger. Väl inne i rummet, tar norrlänningen upp en mörkhyad pojke med svart krulligt hår och säger:
- Ingen tvekan om saken, den här lille krabaten är definitivt min." Läkaren tittar förvånad på Norrlänningen och utbrister:
- Personligen tror jag att detta barn tillhör nigerianen. Norrlänningen skakar på sitt huvud och säger:
 - Kanske är det så, men ett av de andra två barnen, är en jävla Stockholmare och jag vill inte ta den risken.
 
**************************************************

***********************
En berusad man kommer in på katolska kyrkan I Stockholm, går in i biktstolen, sätter sig ner men säger ingenting. Prästen hostar några gånger för att få mannens uppmärksamhet men han sitter bara där helt tyst. Till slut knackar prästen tre gånger i väggen. Då vrider mannen lite på huvudet och mumlar
- Det är ingen idé att knacka för papperet är slut här inne också.
**************************************************

*****************************
En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund. Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar,
 - "Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa." Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat,
 - "OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5000 kr." Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon. Advokaten ställer första frågan,
- -"Hur långt är det mellan jorden och månen?" Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.
- "OK", säger advokaten, "nu är det din tur." Hon frågar advokaten,
 - "Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?" Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han email till sina vänner och kollegor men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr. Blondinen säger,
- "Tack", och vänder sig om för att fortsätta sova. Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar,
- "Nå, vad är svaret?" Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om!!!
**************************************************

**********************

Fyra män hade varit ute och golfat. Efter sin runda gick de för att dricka en öl. När de var färdiga gick en av männen för att betala notan. De andra tre började tala om sina söner.

Den förste berättade att hans son var = så framgångsrik i byggbranschen att han skänkte ett färdigbyggt hus åt en vän helt utan att ta betalt.
Den andre mannen berättade nu att hans son äger en egen bilaffär och att sonen var så framgångsrik att han skänkt en helt ny BMW med all extra utrustning till en vän utan att ta betalt. Den tredje mannen ville inte att hans son skulle verka sämre sa han berättade att sonen nu var så framgångsrik att han skänkt en mycket värdefull aktieportfölj till en vän bara för att vara snäll.
När den fjärde mannen kom tillbaka efter att ha betalat notan berättade mannen att de talat om sina söner, och undrade hur hans son hade det.
Den fjärde mannen svarade att - min son är ju bög och han dansar ju på en bögbar och utför vissa trix på sina kunder. Sa jag är väl inte helt nöjd, men han måste vara bra på det han gör för hans tre senaste pojkvänner har gett honom ett hus, en ny BMW och en aktieportfölj
**************************************************

************************
Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt. Han sa;
-"Knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur" Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel och gav honom ett skinn. Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa;
-"Det här är antilop skjuten med en 22:a", och det var naturligtvis rätt. Fram med ett nytt skinn. -"Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a", rätt igen och nya öl. Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la sig. Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått ett riktigt blåöga och han sa till sin fru;
-"Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl?"
- "Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och ladig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite och sen så sa du; "Skunk, dödad med en yxa..
**************************************************

**********************

ANNONS
Av Camilla - 25 december 2009 09:08

Vad har män och moln gemensamt?
När de dunstar blir det en bra dag

Vad är en man i saltsyra?
Ett löst problem


Vad säger en man som sitter i vattnet till midjan?
Det här går över mitt förstånd


När är en man värd 10 kr?
När han hämtar kundvagnen


Vad är en man som hoppar ut från 15:e våningen?
Ett bidrag till "Bo bättre"

Vad är skillnaden mellan hundmat och en man?
I hundmat finns det mer hjärna

Varför ska en kvinna hellre vara söt än klok?
  För män ser bättre än de tänker


Vad är skillnaden mellan en man och yoghurt?
 I yoghurt finns det kultur


Vad kallas män som mist 90% av sin intelligens?
Änkemän

Varför finns män över huvudtaget?
För att vibratorn inte kan klippa gräsmattan

Av Camilla - 25 december 2009 09:05

Äntligen, männens sida av historien. Jag måste medge, den är ganska bra. Vi hör alltid "reglerna" från den kvinnliga sidan. Här är reglerna från den manliga. Detta är våra regler!

1. Lär er använda toaringen, du är en stor flicka. Om den är uppe, fäll ner den. Vi vill ha den uppe, du vill ha den nere. Du hör inte oss klaga över att du lämnat den nedfälld.

2. Söndag=Sport. De är som fullmånen eller tidvattnet. Låt det vara!

3. Shopping är INTE en sport. Och NEJ, vi kommer inte att se det på det sättet.

4. Att gråta är utpressning.

5. Fråga om du vill nåt. Låt mig förtydliga: Subtila gliringar funkar INTE. Tydliga gliringar funkar INTE. Uppenbara gliringar funkar INTE! Säg bara vad du vill!

6. JA, och NEJ är fullständigt acceptabla svar på de flesta frågor.

7. Kom till oss med problemen om du vill ha hjälp att lösa dom. Det är det vi gör. Söker du sympati så har du dina tjejkompisar, det är det de är till för.

8. Huvudvärk som varar i 17 månader är ett problem. Sök en doktor.

9. Det går inte att ta upp något vi sade för 6 månader sedan i en diskussion. Faktum är att alla kommentarer som är äldre än 7 dagar har passerat bäst-före datum och är INTE giltiga argument i en diskussion.

10. Om du inte vill klä dig som en Victoria´s Secret-flicka, begär då inte heller att vi ska agera som såpoperaskådisar.

11. Tycker du att du är fet så är du antagligen det. Fråga inte oss.

12. Om något vi säger kan tolkas på två sätt och det ena sättet gör dig arg eller ledsen, då menade vi det andra...

13. Om möjligt, säg det du vill säga under reklampausen.

14. Cristopher Columbus behövde inte vägbeskrivning, inte vi heller.

15. Vi män ser i 16 färger, som Windows standardinställning. Persika till exempel, är en frukt, inte en färg. Pumpa är också en frukt. Vi har ingen aning vad malva är.

16. Om det kliar någonstans så kliar vi tillbaks. Sådana är vi.

17. Om vi frågar vad som är fel och du svarar "Inget" så kommer vi att agera därefter. Vi vet att du ljuger med det är helt enkelt inte värt strulet.

18. Om du ställer en fråga du egentligen inte vill veta svaret på förvänta dig då ett svar du egentligen inte vill höra.

19. När vi ska ut någonstans så duger i princip allt du väljer utmärkt att bära.

20. Du har nog med kläder.

21. Du har för många skor.

22. Jag är i form. Rund är en form.

Av Camilla - 25 december 2009 09:04

Vad det är för likheter mellan män och hundar
  a.. Ingen utav dem gillar dammsugaren.
  b.. Båda tar upp för mycket plats i sängen.
  c.. Båda känner sig hotade av sitt eget slag.
  d.. Båda markerar sitt område.
  e.. Båda är dåliga på att ställa frågor.
  f.. Ingen utav dem berättar vad det är som bekymrar dem.
  g.. Båda luktar äckligare med åldern.
  h.. De små verkar mer nervösa.
  i.. Ingen utav dem diskar.
  j.. Båda fiser utan skam.
  k.. Ingen utav dem märker när du klipper dig.
  l.. Ingen utav dem vet hur man talar i telefonen.
  m.. Båda två är väldigt misstänksamma mot brevbäraren.

Av Camilla - 25 december 2009 09:02

Tomten

Det var en vacker vinterkväll. En man var ute i skogen och joggade, han sprang fram mot en glänta, och där tyckte han sig se jultomten. Han joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt jultomten som står där.

- Men se Tomten, sa mannen, jag trodde inte att du fanns!

- Jodå, jag finns, sa tomten, men det är ju inte meningen att folk ska få syn på mig så här när det inte är julafton, så om du lovar att inte säga nåt så ska du få önska dig tre saker.

- Självklart, sa mannen. Jag lovar att inte säga nåt, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill?

- Ja, sa tomten, önska du så får vi se vad jag kan göra.

- Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil, sa mannen.

- Ja, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma, sa tomten.

- Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli, sa mannen.

- OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu, sa tomten

- Och så vill jag ha en ung söt och villig blondin, sa mannen.

- Oj då, sa tomten. Det blir värre det. Jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst.

- Ja, det är inga problem, sa mannen, jag gör vad som helst!

- Då skulle jag vilja sätta på dig, sa tomten.

Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker mannen, och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna, och tomten sätter på honom av hjärtans lust.

När han precis är färdig lutar han sig fram mot mannens öra och frågar:
- Hur gammal sa du att du var?

- 42 år, svarar mannen

- Och tror på tomten?

Presentation

Fråga mig

4 besvarade frågor

Kalender

Ti On To Fr
  1 2
3
4 5 6
7
8 9 10 11 12 13
14 15
16
17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28
29 30 31
<<< December 2009 >>>

Tidigare år

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

Länkar

RSS

Besöksstatistik

Följ bloggen

Följ Zeraphina med Blogkeen
Följ Zeraphina med Bloglovin'

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se